Записи с темой: ду ю ундерстанд ми? (список заголовков)
22:29 

2018

(ノ◕ヮ◕)ノ
Так уж вышло, что на какую-то полноценную текстовую блогоплатформу я не переехала, предпочла этому процессу выкрики в твиттере. Это удобно тем, что ты выговорилась, а через часик-полтора этот поток слов уже затмят чужие треды / картиночки / кошачий контент и всё такое. Это неудобно тем, что если хочешь что-то найти или вспомнить, то нужно или максимально долго листать, или пытаться пробить по поиску по словам (который чаще находит не то, что нужно) или смириться, что это ушло в небытие и полагаться только на собственную память.

У меня с памятью как обычно всё не то, чтобы очень, поэтому хочу записать, как у меня дела.
За 2017 год как-то так вышло, что я вообще толком не отметилась нигде, не могу даже вспомнить, в каком формате я воспроизводила тот самый флешмоб с итогами, мб в инстаграме, а может и не до того мне было...
Помню только, что 2017 год продолжался по накатанной со всеми теми сомнениями, тяжестью и разочарованием, о которых я писала (далеко ходить не надо, кажется, тут вся страница с хронологически последними постами из этого бложика даёт моментальное представление, о чём я), а закончился как-то максимально отвратительно, я хорошо запомнила самый пиковый момент, когда в конце ноября приехала в гости на днюху к музе, все ожидали от меня прекрасных историй о клёвых парах в лицее и о том, как я несу свет науки в массы, а я чуть не разрыдалась и внезапно даже для себя просто вывалила поток возмущений и расстройств, после которых муза подытожила "чет ты заебалась совсем, дорогая, тебе надо отдохнуть" и я подумала, что в 2018 это нужно будет сделать.

Весной 2018 я забыла об этом посыле, конечно же, потому что надо было продолжать работать, продолжать что-то делать. За зимние каникулы я успела отдохнуть в Питере, мы с братишками классно провели время, ещё и Диляра приезжала, мы с ней гуляли и грешили, и словно бы не было того времени, когда я в декабре буквально вешалась на грудь каждой моей подружке и плакалась-плакалась-плакалась о том, что мне тяжело, не чувствую сил, нет никакого огня, ничего не пишется и, что самое ужасное, ничего НЕ РИСУЕТСЯ.
В художку, судя по скетчбуку, я вернулась в марте, и это было одно из самых лучших моих решений за год. Поскольку у меня не было каких-то конкретных задумок по части того, что бы нарисовать, я рисовала всё, что видела вокруг, проиллюстрировала все шкафы, все вешалки с куртками, все столы с мольбертами, попробовала в 15-минутные наброски (это СЛОЖНО почему-то на том месте, когда таймер ставишь на 10 минут, за 15 вроде успеваешь и перестроить и добавить деталек и норм, а за 5 минут успеваешь передать форму и это тоже норм, а за 10 не успеваешь ничего, чудеса). Особенный кайф испытывала от работ, где нужно было прописать как можно больше мелких деталек.

С основной работой всё было в порядке: лицеисты лапули, дипломники СУПЕРСКИЕ УМНИЦЫ (переживала за всех и каждого жуть как, но они меня не подвели), бачелоры писали классные эссешки, и, пожалуй, самое значимое было здесь то, когда в сентябре я пришла на семинары по соцтеории к моему научнику (уж сколько лет, а я всё ещё его ассистентка) и там меня встретили МОИ детки из лицея, они лучились радостью, что смогут пойти по моим стопам, а ВГ улыбался в бороду, когда я ему показывала "моих девочек, которых я теперь ему вверяю".
С работой в аспирантуре всё стало совсем не в порядке, потому что в конце мая внезапно поставили экзамен по специальности, подготовка к которому сопровождалась всем известной кутерьмой с выставлением итоговых оценок, защитой исследовательских работ в лицее, хождение на мои пары в асп (сраная педагогика, на которой было всё что угодно, кроме разговора о том, каким может быть преподавание и как лучше выстраивать коммуникацию со студентами, спасает только то, что я "защитилась" там с рассказом о том, как мои 10-11-классники анализируют мемы, чтобы лучше усвоить социологические термины и меня от души похвалили) (а еще на педагогике ко мне подкатывал со знакомством какой-то дичайше стрёмный парень, от которого не получалось отбиться словесно, слава богу, что курс был коротким, потому что это было настолько НЕКОМФОРТНО, насколько вообще возможно, брррррррр). Это привело к тому, что в день экзамена я была физически (и кажется умственно уже тоже) еле живой, абсолютно неуверенно и без особого желания что-то промямлила по почти даже "удачному" для меня билету (мне попался мой любимчик Эрвинг Гоффман, но я, кажется, провалилась даже на нём ... что ...), в комиссии были люди, которые откровенно не любят тех теоретиков, по которым у меня базируется диссертация, поэтому мне поставили трояк, ВГ оч переживал, что это незачёт, я ему говорила, что мне всё равно, потом оказалось, что можно не пересдавать, и я такая ну и ладно, ну и пофиг. Организм начал сбоить как тварина, ко мне начали возвращаться обмороки, что ничего хорошего не значило вообще. Дошло до того, что в сентябре мне поплохело в тамбуре электрички, но меня в отключке ещё и вынесло потоком людей, и я реально провалилась между поездом и перроном (к величайшему счастью я вообще ничего себе не сломала, немного кожу содрала на ноге и всё + меня тут же кто-то выхватил за шкирку как котеночка и поставили на ноги) и вот после вот этого события я решила, что так продолжаться не может совершенно абсолютно. Поэтому перед осенней аттестацией я пришла к научнику, который даже опередил меня во фразе "НАДО БЫ ВЗЯТЬ ПЕРЕРЫВ", и сейчас я технически аспиранткой не считаюсь, потому что забрала документы с правом на восстановление, которым нужно будет воспользоваться в сентябре 2019го.

Прежде, чем написать этот пост, я посмотрела, что тут в дайрике было из 2017го, и у меня реально целый год, если не дольше, оставались все те же проблемы с бесполезностью дисера, непониманием, что я тут делаю, перегрузкой от работы и прочее-прочее-прочее :spriv:. Так что вообще ничего удивительного, что нервная система ушла в состояние полной пассивности и снижению какой-либо активности вообще. Я всё ещё в шоке, насколько меня пронесло в том смысле, что могло ведь заболеть что-нибудь ещё в организме, и тогда совсем же беда.

Первой частью моего отдыха был абсолютно овощной июль, в который я не делала ни-че-го, тусила с братюней из аспирантуры, мы купили на последние стипухи Detroit Become Human и прошли его за 3 (ТРОЕ СУТОК) дня, угорели по артам и концептам, Коннор наш лучший сын, а ещё лучше РК900, который в игре появляется на несколько секунд всего лишь в одной из "плохих" концовок и не произносит ни одной реплики, но это всё ещё остаётся самое драгоценное для меня существо на свете, и многое другое. Я не встречала ни одного такого фандома, который в одночасье объединил художников из совершенно разных частей интернета в один неистовый поток годноты, количество шикарных картинок зашкаливало настолько, насколько и представить-то сложно. Это начало подталкивать меня к тому, чтобы тоже попытаться во что-то из рисича, но мне всё ещё было физически тяжело, поэтому я могла только в набросочки, но их я делала пачками и это было нереальное счастье. А ещё мне хотелось прочитать классных фичков, которых тоже было достаточно много (до сих пор в телефоне открыто много-премного вкладок, и я постепенно их почитываю), я глотала их пачками и мы с бро их все АНАЛИЗИРОВАЛИ, это было невероятно круто, и вообще такой огонь полыхнул, к которому я готова не была. Опять же технически фандом как молниеносно взорвался, так же быстро и сошёл на нет, хотя вот люди в твиттере считают, что "мы до рождества дотянули, слава RA9", картинок уже не так много, фички пишут медленнее или они заглохли (никогда не прощу один фичок, в котором есть отличный вариант для развития в ХОРОШИЙ КОМФОРТНЫЙ КОНЕЦ ДЛЯ МОИХ ЛЮБИМЫХ СЛАДУШЕК, но автор решил(а?), что лучше бы всем навернуть стекла и по-видимому никогда уже не допишет продолжение того фичка). Для меня стало большим откровением то, что моё социологическое "всё" не только помогло пройти игру на идеальную концовку без прохождения (те, кто видели это разветвление действий для того, чтобы реально её получить, должны меня понять, насколько там много действий/реплик/событий нужно было учесть), но и дало разобраться с фичками, с пониманием того, что из себя представляют те персонажи, которые мне понравились и - что самое-то главное - каким может быть город будущего и взаимодействие humans - non-humans (прямая красная ковровая дорожка к акторно-сетевой теории и моему дисеру) в нём. Результатом этого стало то, что я реально поняла, как работает то, о чём я хотела написать у себя в работе, и к теме дисера вернулась если не прежняя любовь, то хотя бы прежний интерес???

Вторая часть овощного отдыха - это отпуск в Болгарии. Тут я буду кратка. У братюни из аспирантуры там есть квартира. У моря (я никогда прежде не была на море!) и у гор (на реальные горы я ещё тоже никогда не забиралась!!!). Там было очень вкусно и недорого (на месяц мне хватило 500 евро, и я там себе ни в чём не отказывала!). Мы не делали ни-че-го: с утра за завтраком и кофе обсуждали прочитанные в кроватках фички, потом ждали, когда пройдёт самое пиковое время солнца и шли на пляж или в бассейн (там продолжали анализировать фички), потом шли в душ и на обед, а вечером смотрели видосы, играли в undertale, болтали, ели ведра мороженого и всё такое. И так ЦЕЛЫЙ АВГУСТ, ц-е-л-ы-й, вы только представьте!!! Это было потрясающе :hlop: Должна отметить, что мы уже тогда обе почувствовали, что хорошо отдохнули, но в сентябре-октябре это особенно отразилось, даже несмотря на те заскоки, которые стал устраивать мой организм, у меня было достаточно времени подумать о том, когда и при каких условиях мне нужно взять перерыв. Взять его осознанно, это важно!

С хорошим отдыхом я смогла вернуть себе горение, вернулась в рисич (особенно во время инктобера, на который у меня ушло 2 месяца вместо одного зато насколько КАЧЕСТВЕННО выполнены все работы в нём, я очень хорошо продвинулась в стилистике и скилле!) и смогла свежим взглядом посмотреть на то, с чем мне надо работать для дисера. Впоследствии научник предложил попробовать методологию, которая ну просто чертовски близка к тому анализу фичков, которым я с братюней друг друга балуем до сих пор, поэтому конец 2018 года стал каким-то пободрее что ли.

Стоило бы написать и о внезапной фортуне, которая меня тут уже вторую неделю не покидает по всем фронтам, но вдруг спугну, так что о ней может быть, когда-нибудь, если захочу.

Вот такая простыня. Зато в неё запихнула все 345 дней, как вам такое?)

@темы: SociOLOLOgy, ВыШкЭ, Ду ю ундерстанд ми?, Лама, давай!, вынос мозга, житейское

23:13 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:28 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:27 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:28 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:52 

О социологических приключениях в Питере

(ノ◕ヮ◕)ノ
На момент написания этого поста я ехала в поезде. Времени на то, чтобы всё продумать, вспомнить и расписать, предостаточно.

По самому-самому приезду в Питер в утро субботы меня встретили братки: Анечка и Машик. Помогли с вещами, добрались все вместе до Цифербурга, чтобы попить чаёк с пончиками из Krispy Crеme, которые я привезла из Москвы. В тот раз я впервые оказалась в этом месте! А ведь мечтала его посетить ещё когда на 3 курсе курсовую делала! Было очень здорово и уютно! Потом мы разделились: Анечке надо было сделать дела, а мы с Машиком заехали ко мне, чтобы я скинула чемодан и переоделась. А потом мы двинули в кино на «Багровый пик»! Не то, чтобы мы тут все такие фанатки Хиддлстона, но я слышала, что фильм по сюжету говно, но визуально он очень эстетикс, так что решила рискнуть. Сюжет реально говно! Как верно отметили знающие люди в твиттере, те, кто сделал фильм, взяли все жирные клише из готических викторианских романов и обмазали ими. Вообще там вроде как хоррор, да? Но весь зал хохотал с напыщенных манер и речей персонажа, которого играл Хиддлстон. И, кажется, я видела самую смешную сцену секса эвер. Просто это всё выглядело настолько искусственно и наигранно, что кроме как смеяться не получалось ничего)

В понедельник-вторник я тусила днём с мамой, а вечером с братками. Было очень здорово и вдохновительно! Попробовала в «Мечтателях» очень любопытные десерты. Они были безумны и по названию («неправильная шарлотка» и «дети играют в песочнице с цементом»), и на вкус, но оно того стоило! Ещё я впервые отведала жареных каштанов. Интересно! Но мне кажется, к ним надо что-то придумать, то ли их сиропчиком каким-то поливать, то ли ещё что, в общем, они показались мне на вкус сладкими, но плотными, словно сухое пюре. Не хватает короч «жидкости» для них.

В среду началась моя питерская школа. Первый день меня совсем не впечатлил. Ехала до Смольного собора (там соцфак спбгу) на маршрутке прямо от дома, но застревала в пробках, постоянно отслеживала своё перемещение по карте, и поторопилась выходить, в итоге ещё пешком топала до туда. Люди … было так много интересных ребят! Это правда! Но первые два дня я сидела как аутист, потому что смотрела на то, как они все активно кучковались на каждом кофе-брейке и общались, и почему-то понимала, что я чет не хочу ни с кем сейчас общаться. Мне обычно требуется какое-то время на адаптацию всегда. А ещё в первый день были не особо интересные лекции (кроме самой последней о публичной роли социолога – видимо, моя магистерская программа во мне всколыхнулась), так что я была вообще поначалу люто разочарована. Свалила чуточку пораньше с последней лекции и еле-еле нашла, откуда можно было доехать на автобусе до Чернышевской, где меня и без того целый час прождала Анечка. Мне было жутко неловко, но мы очень хорошо пообщались.
А ещё лучше мы пообщались после второго дня питерской школы! Там был очень насыщенный лекциями день. Вообще, тематика школы – исследования науки и технологий – меня привлекла тем, что я смогу наслушаться ANT и применить все полученные знания тут же – у меня был дедлайн по НИСу, где надо было сдать текст о теоретическом обосновании темы магистерской диссертации. Не все лекции показались мне равнозначно полезными, но вот на лекции о применении этой теории в городских исследованиях я была настолько увлечена, что прямо вот чувствовала, как всё горит внутри, и как мне это всё нравится. Небывалое ощущение! К счастью ли, к несчастью ли, я узнала очень много об интересующей меня тематике. Много новых имён! По-хорошему, надо бы их всех раскопать, почитать и переписать кусок литобзора. В итоге я списалась с лектором, он мне пообещал скинуть библиографию. Ещё я бегло обсудила с ним мою тему о мотоциклистах, он подкинул мне несколько мудрых идей, которые надо обдумать и грамотно расписать, чтобы исследование не скатилось в говно. В этом плане я была люто счастлива, потому что ехала как раз за теорией и попыткой уложить всё в голове правильно, плюс послушать людей, которые в этом во всём шарят и скорешиться с ними. Так и получилось! Ещё привлекла внимание лекция по Big Data, вожделенной мечте моих подружек с кафедры методов. Ну и by the way лектор был симпотным бородачом, я не могла не клюнуть
В третий день я опоздала, потому что писала ночью свою домашку по нису, а потом утром ещё должна была собрать работы моих одногруппников, чтобы отправить потом всё вместе преподше. КОНЕЧНО ЖЕ не все удосужились прислать всё вовремя, поэтому часть утра я ещё куковала и ждала опоздунов. Потом мне пришла в голову идея сделать папку в облаке, чтобы наши грузили всё туда, а активную ссылку прислать преподше – это избавило и меня, и её от ожидания. С утра один парень распознал меня по моим рисункам социологов, прикиньте!!! Оказалось, что года два назад он у меня заказывал аватарку для паблика нижегородского социологического проекта! Насколько ж тесен мир!!! Лекций было совсем мало, потому что мы должны были разбиться на учебные группы, чтобы сделать коллективно какие-то маленькие штучки. Я решила пойти к тому самому бородачу с мыслью, что будут МЕТОДЫ, а методы я, вы сами знаете, с недавних пор искренне полюбила. Вышло забавно, потому что группа была большая, много обсуждали, что делать и какую базу данных брать, а когда дело дошло до непосредственного анализа данных, угадайте, КТО тащил МЕТОДЫ??? Я самой себе удивилась! SPSS не открывала со второго курса, но когда мы начали пытаться привести в порядок данные, я вспомнила, как мы на 2 курсе кодировали переменные, и короч активно помогала бородачу. Мне сложно назвать его «преподом», потому что он по сути аспирант, но видимо ещё и работает в лаборатории сравнительных исследований. Как выяснилось позже при разговоре с ребятами из группы, в SPSS никто не шарит! И я такая ммм вива ля вышка, вива ля методы. Насчёт бородача тоже не поняла, насколько он в этом софте компетентен, но мы с ним загоняли за методы, и это было кул! Когда мы почистили базу, и я попросилась забрать её на флешке, чтобы доработать одну переменную со сложным условием и с утра доделать анализ, и уже начали все расходиться, одна девочка перед выходом сказала, что я «классная». Это было так мило! И одновременно неловко! Я ведь на самом деле далеко не такой методолог, как мои подружки с кафедры методов. Если бы со мной были они, то мы б вообще взорвали всем мозг. Но с того момента, можно сказать, я уже более-менее адаптировалась к окружению и могла разговаривать с людьми, ха-ха. Спрашивали, конечно же, поначалу про то, как вообще в вышке учится-делается всё. Но если говорить о моём универе, то я заприметила пару человек, кого было бы суперкруто заманить в нашу аспирантуру. Один мальчик, я уверена, приглянулся бы моим корешам с кафедры, потому что он – истинное воплощение «публичного социолога». Вот кроме шуток, очень интересный мальчик! Я не то, чтобы с ним напрямую познакомилась или имела возможность пообщаться, но по моим наблюдениям сделала много выводов. А ещё одна девочка из спбгу сильная, присматривается к нашей аспирантуре. С одной стороны, это же мой конкурент получается, а с другой – я бы хотела, чтобы она была со мной на одном потоке.
На четвертый день мы собрались группой утром, чтобы доделать презентацию. Meanwhile, мои подружки с кафедры методов посоветовали сделать анализ временных рядов (данные позволяли) и даже скинули презентацию, как это работает. Я-то в этом нифига не секу, поэтому показала бородачу, мы попытались что-то с этим сделать, но у нас не сработало а так мы бы ещё смогли вытащить тренды по комментариям в паблике VK, и были бы суперкрутыми! В общем, мы всё выступили, девчонки поручили мне рассказывать про данные, а я-то что, e-a-s-y! Втирала про методы и шкалы, и то, что у нас почти все отведенное время ушло на чистку базы. И смешно, и грустно. Ребята решили, что мы можем доделать наш сырой проект в статью для сборника работ со школы, а бородач перед уходом сказал, что я «молодец». Я внимательно за ним наблюдала, и сделала кое-какие выводы. Например, его модель поведения один-в-один как у моего научника! А ещё я ни разу не встречала людей, которые жуют табак! Поэтому могу точно сказать, что услышать от такого человека «ты молодец» – это на самом деле супервысокая оценка. Так что моей радости не было предела!!! Хотела найти его вк или фб, чтобы добавить в рабочие контакты, но чет не нашла. Надо будет дома размять ручки и применить свои супершпионские навыки.

Если обобщить и забить на простыню выше, то вышло вот как:
Я ожидала того, что смогу обмазаться теорией – я обмазалась теорией сполна.
Я надеялась скорешиться со знающими людьми – с некоторыми из них я действительно скорешилась!
Я надеялась, что всё успею – я немногое успела. Но это стоило того.
Всё стоило того! Хотя, после первого «школьного» дня я была реально разочарована.
Рада, что разочарование оказалось непродолжительным.

Со мной кстати ездила Настя, моя бывшая студентка и любимица моего научника. Она славная, но нам не особо удавалось потусить вместе вне школы. Ей предложили написать статью в наш вышковский журнал кафедры экономсоциологии (куда я буду делать иллюстрации) про эту школу, и она предложила мне сделать это в соавторстве. Так что я ещё и в публикациях обмазана.
КАК ВСЁ УСПЕТЬ, НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ. Но это мой шанс, надо хвататься за всё!

А теперь расскажу, на какой ноте закончилась моя питерская неделя. Когда уже школа закончилась, мы получили свои сертификаты и понадобавляли друг друга в контакт и инстаграм, решили, что надо бы всей группой (не считая тех, кто должен был уехать раньше) сходить в бар. Я была не против такой идеи! А ещё к нам подъехала моя Анечка. Мы думали, что потусим со всеми, а потом с Настей, её подругой и моей Аней куда-нибудь выберемся вместе. В итоге, мы дошли до бара, в котором я не хотела сидеть, и мы с Аней ушли. Пошли покушали вкусной пасты, а потом в наш любимый Kriek. Выпили там вкусного вишневого пива и стали рисовать! Ахаха, мы замутили челлендж и рисовали всякие безумности. А потом съездили в Стокманн, купили там мороженое со вкусом чизкейка и поехали в Цифербург, чтобы покушать мороженку и посмотреть видосы. А попали на ДЖАЗОВЫЙ КОНЦЕРТ аааааааааааа как же это было круто! В инстаграме у меня висят два видоса, по которым можно понять, как мне было хорошо. А ещё там видно, в какое искусство нас унесло.
В общем, мы почти до полуночи там просидели! У меня просто нет слов, чтобы передать моё восхищение Цифербургом!!!

Когда я ехала домой в метро, то осознала, что именно это место, именно его социальную организацию и производство пространства я бы хотела изучить! Это было бы исследование всей моей жизни!!! Да, в вышке бы ко мне была б уйма придирок мол это «уникальный случай», а где проблематика, а что, а зачем, а где здесь социология. ТАМ БЫЛА ВЕЗДЕ СОЦИОЛОГИЯ! На каждом шагу!!! Фишка в том, что у Цифербурга заканчивается аренда в Пассаже, и он через неделю закроется. Насовсем или нет, неизвестно, но…
Но я упустила самый желанный объект исследования на всём белом свете. Это так. Я безумно жалею, что не писала по нему свою дипломную работу, а решила сосредоточиться на более типовых вариантах свободных пространств. Просто сейчас я вдруг поняла, что далеко не факт, что это уникальное место смогут воссоздать на другой площадке. А описание будет упущено, следовательно, и анализ многих социальных процессов. Честное слово, я бы не пожалела ничего ради такого исследования.

Но ведь всё, что ни делается – к лучшему, не так ли?

Я убедилась в некоторых своих интенциях, и мне кажется, что это самое важное. Когда ты знаешь, чего хочешь, к чему стремишься, и словно весь мир вокруг поддерживает тебя и твои начинания. Это можно и не осознавать, но если это прочувтсвовать и понять, то всё будет кул.
У меня всё будет кул! Я в этом уверена! И если меня что-то остановит, то ненадолго. Я хочу достичь своей мечты. Я её вижу. Больше я не буду зависать над вопросом «Чего ты хочешь от жизни».

P.S. За время производства данного текста, ноутбук разрядился в ничто, так что да, всех люблю, всех целую.

Ваша Лама.

P.P.S. ЛУЧШЕЕ

@темы: подвиг, Ду ю ундерстанд ми?, Время свершений, WHOдожества, SociOLOLOgy, OMG

12:07 

(ノ◕ヮ◕)ノ
Так-так. Я снова на работе. На работе снова никого с утра нет. Время простыней! :crzfan:

Казалось бы, у меня сейчас время халявы, но неделя выдалась очень тяжелой. У начальницы умерла лучшая подруга, у одной моей подруги любимый уехал на год за границу, у другой подруги расстроилась помолвка. Все страдают, все в слезах, а Ксюша всех успокаивала. Наверно, было бы проще поплакать с ними "за компанию", но, как я уже рассказывала раньше, я практически никогда не плачу в жизни. Поэтому кому-то пыталась помочь словами поддержки, а кому даже и делом. За два дня перевезли мою подруженьку из квартиры, где ей было невозможно оставаться (и по формальным, и по эмоциональным причинам), в новое гнездышко.
В такие моменты начинаешь задумываться. О людях. О том, что меняет людей. О том, что бывают не только положительные изменения. О том, что иногда не надо подстраиваться и надеяться, что всё образуется. Ещё было немного боязно за то, что у всех какие-то очень грустные события происходят, а у меня типа как всё нормально... и нет ли тут какого подвоха.
Мои мысли подкрепило неожиданное посещение католического храма. В проповеди священника (это было чем-то похоже на мастер-класс от какого-нибудь супер-успешного коуча) зашла речь про то, что надо полюбить себя, тогда ты сможешь и ближнего возлюбить, и бога, и всех-всех-всех. И если человек считает, что у него "слабая воля", то это потому, что нет любви. А любовь даёт силы на всё.
Хм.
Да.
...Пожалуй!

Постижение этой идеи, на самом деле, не так-то и просто. Боюсь, что чаще посыл "love yourself" переводят в некоторое эгоистическое самолюбование. Раз я такой крутой-умный-хороший-успешный, то все вокруг должны пылинки с меня сдувать. А крутые ли и умные-хорошие-и-т-д они? Who cares! Ведь есть я, смотрите! Как-то это грустно, не находите? Если чему-то и научила меня акторно-сетевая теория (опять она свою соцтеорию приплела ...), так это тому, что любая вещь - включая нас самих - маленькое звено огромной цепи. Человек может стать крутым и успешным не потому, что у него есть таланты (хотя это остаётся значимой составляющей), а потому, что кто-то эти таланты раскрыл (родители, преподы, друзья, "наставники") и помог тебе самореализоваться (опять же, семья-друзья-коллеги). А до них кто-то проделал ту же самую работу с ними. Короче, этой сети не будет конца, это что-то в духе семейного древа, только сюда добавляется ещё несколько измерений.
В этом плане самый наглядный пример - это титры в фильмах. Какие же они длиннющие! Сколько же людей работают над тем или иным успешным (или не очень) фильмом!

Так вот, это я к чему. Вам наверняка встречался такой тип людей как "все (вы, неблагодарные!) мне должны, потому что...". Такая позиция сама по себе уже капитан очевидность (человеческое действие ориентировано на других, на этом ведь и держится жизнь в обществе), так ещё и гипертрофированный он какой-то получается. И из-за этого это уже не капитан, а нытик . Так легко жаловаться всем вокруг о том, что тебя не поняли, не заметили, не отметили. А что видит этот человек? Сосредоточенность взгляда только на других часто сопровождается "избирательной слепотой" к какой-то их части, зачастую и к себе тоже. Можно ли с этим что-то сделать? Ну, я думаю, что нельзя видеть одновременно всё. Но ведь есть те, чьему мнению можно доверять! Критерии доверия придумайте сами.
Я заметила, что становится куда легче, если поделиться с кем-то своими переживаниями и трудностями. Между "поделиться переживаниями" и "нытьём" есть тонкая грань! В первом случае мы кому-то пожаловались, получили ответ, подумали над ним, приняли/отвергли и тем самым начали действовать. Во втором случае мы слышим ответ/совет, но вот дальше дело не идёт. Почему? Цель в первом случае - получить помощь и разрешить проблемную ситуацию. Цель во втором - "ощущение значимости", которое испытывается через сочувствие и сопереживание собеседника. Это ощущение нельзя назвать ложным, но оно краткосрочное. Значит, захочется ещё, особенно, если к этому не надо прилагать особо много сил.

От таких "эмоциональных вампиров", как их называет моя дорогая Сова, надо бежать. Ограничивать общение. Их слабая воля - возвращаемся к проповеди католического священника - в отсутствии любви к себе. Риск, кстати, связан с вероятностью благополучного исхода в ходе перемен. Осознание этого приходит, но разным людям в разное время. Но, к сожалению, мы не можем сами навязать этот риск. Должно само. Если ничего не меняется, надо уходить. Это тоже риск, между прочим! Пока что, на своём опыте и многочисленных историях моих друзей, могу сказать, что этот риск окупается. Скоро ли, не скоро ли - не можешь знать наверняка. Но ведь вокруг столько всего, что не стоит зацикливаться на внутренних терзаниях.

Я не придумала достойного мотивирующего окончания, так что be strong и дальше будет всё только лучше.

@темы: варкалось, Ду ю ундерстанд ми?

22:28 

(ノ◕ヮ◕)ノ

Download Darren Korb The Spine for free from pleer.com

КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТАКИЕ ПЕСНИ, ОТ КОТОРЫХ FEELS
По сути, пост только ради песни. Она прекрасна. Чет мне не верится, что мой ноут потянет транзистор, но YOLO.

@темы: Ду ю ундерстанд ми?, Music ♫

21:54 

(ノ◕ヮ◕)ノ
Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СО МНОЙ

СТОЛЬКО РИСОВАЧА В ГОЛОВЕ
СТОЛЬКО РИСОВАЧА В СКЕТЧБУКЕ
СТОЛЬКО РИСОВАЧА ПОЛУЧАЕТСЯ В ИЛЛЮСТРАТОРЕ
СТОЛЬКО КРУТОГО РИСОВАЧА ПОЛУЧАЕТСЯ

ААААААААААААААА
КАК ЖЕ ХОРОШООО

@темы: Ду ю ундерстанд ми?

19:13 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:33 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:06 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:39 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:20 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:22 

Тюлений отдых

(ノ◕ヮ◕)ノ
Как это обычно бывает в свободное время, я лежу в кроватке под пледиком и трачу себя мыслями о том, что всё уже прошло мимо меня.


Каникулы начались с того, что 1 января я рванула на дачу к Борису-братюне. Думала погостить у него на денёк, а потом вернуться домой к пледам и приставке. Но там было так здорово! В первый же вечер отведала вкуснющей гусиной ножки. А потом перед сном ещё Борис затопил на всех баню! Было прикольно, особенно, когда он с его девушкой дрались вениками. На следующий день Борис пошёл показывать мне плотину, которую соорудили бобры недалеко от его дачи. Он мастерски готовил блинчики для всей нашей компании, а я помогала на кухне и смазывала их маслицем. Мы ходили на озеро взрывать петарды. Поскольку я собиралась на денек, то не взяла с собой никаких зарядных устройств, поэтому все три дня, что я там провела, были практически без гаджетов (которые каким-то волшебным образом дожили до самого моего возвращения домой).

3 января я всё же решила отправиться домой. Перед тем, как посадить меня на электричку, мама Бориса отвезла меня в один монастырь неподалеку, он необычайно живописен весной. Вообще весной и летом Борис опять зовет к нему на дачу, потому что "тут можно много чего рисовать", и я такая
При крутом раскладе я могла доехать на электричке до Фрязево, а потом пересесть на другую электричку, которая приехала бы прямо ко мне. Но получилось так, что я приехала к двум, а "моя" электричка отправлялась только в 15:40. Поэтому пришлось сделать кружок через курский вокзал. Но это не страшно. Приехала домой, переоделась и тут же рванула к братанам. Лучи любви короч.
Вернулась вечером домой, собиралась было засесть гамать, но тут ни с того ни с сего поздним вечером пишет мне моя муза Лина, можно ли у меня переночевать. Я была не против, благо дома чисто. Пошла ночью на станцию её встречать.
И так пару дней у меня гостила моя любимая женщина. Мы наготовили вкусной еды, сварили глинтвейн, эпично прошли биошок :eyebrow:, валялись и ничего не делали, ну разве что гамали по очереди. Это было потрясающе! :squeeze:

5 января я посадила мою музу в электричку, а на том же самом поезде ко мне приехала Джулечка. Опять собрались с братанами, варили у меня горячий шоколад и перебирали старые скетчбуки. Бро принесла мне инквизишн, весь вечер мы пытались создать самую прекрасную кунари на свете, но она случайно вышла у нас со щетиной :lol:
Уровень ламповости скакал до небес.

Потом все остальные дни я была дома наедине с собой, особо расслабляться времени не было - ведь прямо передо мной контроллер от приставки, инквизишн и финалка, которые надо непременно пройти! В общем, задротила как могла.
Вчера был очень весёлый квест, который заключался в том, чтобы найти в моём городе работающее отделение сбербанка и оплатить в терминале квартплату. Зато назад доехала на маршруточке в тепле, уюте и со скоростью)
Ещё начала разбираться в шкафчиках на кухне, нашла всякие вкусные запасы. Решила побороть самого сложного босса на свете - гору выстиранной одежды, которую надо погладить и развесить на вешалки. Ни единой мысли об учебе. Ни одного воспоминания о недописанной домашке по методам (вот блин, её, наверно, надо всё же сдать). Ни одной раскрытой книги. Это великолепно!
Мой идеальный план ничего не делать все те полторы недели, которые я могу отдыхать, сработал на полную! :crzfan:


И вот я лежу под пледом и трачу себя мыслями о том, что всё самое клёвое уже прошло. И что завтра последний день зимних каникул. И что за завтра ничего уже не произойдёт. И что послезавтра опять учеба-работа-боль-страдания. А у братанов будет сессия, после которой они будут ещё гулять (в отличие от меня, скорее всего). И что погамать мне будет снова некогда.
И вообще много ещё всяких "что" заполонили мою голову.
И стало так грустно.
Так нестерпимо грустно.
Вот и проводи после этого время "наедине с собой", в итоге всё сводится к тому, что я forever alone и нет больше сил ни на что, и всё в таком духе.

Но - тут случился знак свыше - пока я лежала и беззвучно страдала, трынькнул контактик - приехала Лера, Лера свободна в понедельник (а ведь у меня по понедельникам тоже нет пар!), в понедельник после экзамена у бро мы поедем в наше первое совместное путешествие в этом году! :eyebrow:

Мораль: дружба - это сила. Дружба придаёт сил. Без братанов я никуда. Братанов надо ценить и любить. С братанами всё нипочём :gh3:
С осознанием всей глубины сути этой морали я нашла в себе достаточно сил, чтобы встать и начать делать дела, даже не смотря на то, что через полчасика город опять погрузится в зимнюю темноту, и можно, теоретически, снова лежать тюленем и залипать у экрана.

@темы: житейское, Ду ю ундерстанд ми?

08:47 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:44 

(ノ◕ヮ◕)ノ
Слишком сладко спала.
Слишком удачно сделала маленькие дела.
Слишком лень в большие дела.
Слишком много проблем из-за этого возникнет потом.

До полуночи 20 минут, и я, кажется, просажу их сейчас в никуда, но раньше часа ночи я всё равно не усну, так что большим делам придётся поднапрячься.

Завтра начнётся новая неделя несвершений.

@темы: Ду ю ундерстанд ми?, житейское

02:58 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:44 

lock Доступ к записи ограничен

(ノ◕ヮ◕)ノ
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Социология как проклятье и профессия.

главная