Сегодня я словно по какому-то щёлчку внезапно обессилела, и всё, что мне хотелось, это лежать и чувствовать себя мусором.

Удовлетворение от работы ушло насовсем. Я засиделась на "стажерской" позиции. Всё же полтора года - это уже много. Мне следовало уйти ещё в сентябре, а сейчас вот приходится дожидаться конца проекта, чтобы впоследствии сконцентрироваться на том, что для меня кажется действительно важным. Деньги не главное, при необходимости я смогу подзаработать столько, сколько нужно, чтобы что-то себе купить или куда-то сходить с друзьями.
Это продолжается давно, но сейчас всё чаще и чаще я испытываю эмоциональное выгорание после работы. Выходных на восстановление мне становится недостаточно. Обычно выходные - это единственное время, когда я могу позаниматься учебными делами, написать какие-то тексты, сделать иллюстрации и т.п.
Возможно, я стала успевать больше дел делать одновременно, это бесспорное преимущество. Но сейчас я этот скилл выработала в себе, и дальнейшего развития не происходит. Моя работа исчерпала тот запас навыков, которым я бы могла научиться. И именно этот застой меня начинает выкашивать. Столько энергии, а я не могу её ни на что потратить, потому что надо "сидеть столько-то часов в неделю". Для меня это становится всё невыносимее. И это начинает работать вовнутрь. Саморазрушаюсь!

Если раньше я могла хотя бы оттянуться на парах, то и этому, увы, пришёл конец. Сколько помню расписания магистратуры, когда я сама была ещё только бакалавром, не было такого, чтобы ты всю неделю к середине дня (или к вечеру, что на самом деле является более ожидаемым) таскался на пары. И это второй модуль! Он всегда был самым ненапряжным в магистратуре, так какого черта на втором курсе у нас так много кредитов, из-за которых приходится посещать столько курсов? И зачем, я повторюсь, зачем задавать ресурсоёмкие и времязатратные задания для группы, где 80% где-то работают и даже перевелись на полный рабочий день? Ещё и в формате командных работ, которые сжирают ещё дополнительное время.
И ведь преподы сами это всё видят, и при обычном разговоре они воспринимают это всё адекватно. Почему во время пар это переключение так всё искажает?
Я не понимаю. Возможно, когда-то я сама стану такой, особенно, если захочу продолжить академическую траекторию. Но будет ли такая работа приносить мне удовлетворение?
Вообще конкретно сейчас мои бачелоры - это единственная радость и отрада, которая у меня осталась. Пары неинтересные, на работе скучно, времени на крутые движухи катастрофически мало, и пришла пора расставлять приоритеты. С другой стороны, возвращаться к маме на шею тоже не хочется, да и я сама уже привыкла к немного иному уровню жизни, когда на вкусняшки и гулянки зарабатываю по сути сама, а на квартиру/питание трачу то, что мама присылает. В общем, всё очень сложно, и не знаю, как из этого всего выкручусь. Сейчас я в тупике.

Январь вижу вот как:
Вместо учёбы у нас будет практика. Практику я буду проходить с бачелорами-третьекурсниками, редактировать программу курса (хз как). После новогодних праздников закрывается проект в научном центре => можно увольняться. Всё дневное время, когда я могу куда-то потратить свою энергию, но не могла из-за работы, я буду тратить на а) мою магистерскую, б) на дальнейшую прокачку в дезигне и связанными с этим проектами и в) на поступление в аспирантуру. Я смогу работать в нужном мне темпе: могу хоть весь день и ночь писать без перерыва или поутру конспектировать нужные тексты и теории.

Говорят, что ясная формулировка будущего - уже полшага к его осуществлению.
Очень нужно пережить декабрь. Просто его пережить. Сдать сессию, завершить два свои проекта, сделать иллюстрации для журнала. Жалко, конечно, что мои курсы по дезигну закончатся тогда же, но уже сейчас я чувствую нарастание скилла!
Я, кажется, смогла избавить себя от этих заморочек с оценками, и это результат! Не буду больше рыдать в три ручья из-за того, что моя курсовая/дипломная работа не получила 10. Защищусь, и защищусь.